子どものころ、「自分の意見を言うのはわがまま」「そんなことで泣かないで」などと否定される経験をすると、 少しずつ“自分の気持ちを出すこと”が怖くなっていきます。 本来、人は成長の中で「協働調整」 ――つまり「自分と相手の違いをすり合わせる力」―― を身につけていきます。 けれども、それがうまく育たないと、「相手に合わせる」「自分を我慢する」ことでしか人間関係を保てないという体験を重ねるようになってしまいます。 その結果、大人になってからも「言っていいのかわからない」「言うと関係が壊れそう」と感じやすくなります。 幼いころに身についた“感情を抑えることで安全を守る”という方法が、今も無意識のうちに働いているのです。 我慢というのは、意識して頑張っているわけではなく、体や神経が“自動的に我慢モード”に入ってしまうものです。 幼いころに「我慢することで安全を保てた」経験があると、脳や体は「我慢＝安全」「自己表現＝危険」と学んでしまいます。 そのため、「もう我慢をやめたい」と思っても、実際に声を出そうとすると体が不安や緊張で固まってしまうのです。...

前回から始まった「我慢に気づく」、２回目の今回は、幼少期から振り返っていくことで、ご自身の「我慢」を少し深く理解していけたらと思います。 感情の発達は、本来、右脳で「感じる」力から始まり、少しずつ左脳の「言葉」や「理解」へとつながっていきます。 けれども、家庭がうまく機能していないと、子どもは親の期待や気分に合わせるために、自分の感情を押し込め、早く「大人のように」振る舞うことを求められることがあります。 そのとき、感情の成長は途中で止まり、「感じるよりも我慢する」ことが当たり前になっていきます。 この「我慢」は、その子にとって、生き延びるための自然で健気な知恵です。 けれどもそのまま成長すると、「我慢するのが普通」「人に合わせるのが当然」と感じやすくなり、気づかないうちに自分の気持ちを後回しにしてしまうようになります。 親の機嫌が不安定だったり、怒りや悲しみが日常にあったりすると、子どもは「自分が我慢して空気を読む」ことで家庭を落ち着かせようとします。 この「我慢」は、愛されるための方法でもあり、家庭を守るための手段でもあります。...

第1回　― 我慢というテーマを見つめる ― 「我慢」や「忍耐」という言葉は、日本の文化の中で長く“美徳”として大切にされてきました。 けれど近年では、 「我慢しすぎないように」「もっと自分を大切にしていい」 といった言葉も耳にするようになりました。 どちらが正しいということではなく、私たちはいつもその間で揺れながら生きています。 この連載では、「我慢しすぎる」という現象を、 トラウマによって形づくられた行動のひとつとして見つめていきます。 「我慢する自分」を責めるのではなく、 「なぜ、そうせざるを得なかったのか」という視点から理解していけたらと思います。 日常の中で見過ごされがちな「我慢」 そこには、自分がどんなふうに感じ、どんな思いで生きてきたのかを知るための大切な手がかりが隠れています。 少しずつ、一緒に「我慢」というテーマを通して、心の仕組みをひも解いていきましょう。 🌿 大切なところ ・我慢は、悪いものではなく文化や経験の中で育まれた反応。 ・「我慢する自分」を責めず、その背景を見つめていくことが大切。 ・我慢を通して、自分の心のあり方