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こんにちは。 冬らしい寒さが続いていますね。 今日は「IFS（内的家族システム療法）実践編②」ということで、さらにIFSを深めていけたらと思います。 １回目の 『内的家族システム療法について（理論編）』 、 ２回目の 『実践編；「内的対話」と「パーツ」』 では、IFSの全体像をご紹介いたしました。 今回は、IFSの中でも 「一番自分だと思い込みやすいパーツ」 である管理者パーツについて扱います。 ここを理解できると、「どうしてこんなに自分を責めてしまうのか」が少し見えやすくなります。 そのために、「管理者パーツ」の中でも「自己批判パーツ」に注目して整理していきます。   🫧「パーツ」と「今の私」と関係性を結ぶ   これまでの記事で、 IFSは「今の自分とそれぞれのパーツとの関係性を結ぶ」ことで、 引き離されているご自身の反応と協力できるようになり、本来のご自身エネルギーが戻り、トラウマが癒えるという心理療法です。   そのために、まず、ご自身がご自身の「パーツ」に気づくことが何よりも重要なポイントになります。   そこで、前回、「防衛パーツ」と

先日の 「内的家族システム療法（IFS）について」 の記事が、 とてもたくさんの方に読んでいただけたようで驚きました。 IFSがもつ力や魅力を、私自身もあらためて感じています。 そこで今回は、前回の理論編から一歩進んで、 より実践に近い部分――「内的対話」と「パーツ」について、 わかりやすくお伝えできればと思います。 🫧 はじめに 前回の記事では、IFSの前提として、 人の心の中にはたくさんの “パーツ” が存在し、どのパーツもその人を守ろうとする意図をもっている ということをお伝えしました。 IFSは、どんな考えも感情も行動も「悪者」にせず、そのパーツが何を感じ、何を守ろうとしてきたのかを丁寧に理解していく心理療法です。 詳しくは前回の 「IFS（内的家族システム療法）について」 の記事をご覧ください。 今回は、実践編として ・IFSが言う“パーツ”とは何か ・“内的対話”はどのように行うものなのか この2つを整理しながら進めていきます。 🫧 IFSにおける「パーツ」とは？ IFSでは、人の内側で働く「パーツ」を大きく3つに分類しています。

今日は「反芻思考」について後編を書いていきます。 「前編」 では「全４回の連載」と書きましたが、 １回ごとが短すぎて結論がないと、読まれた人が消化不良かなと思いまして、 長くなりすぎないよう気を付けながら、１回を以前より長くして、まとまったものにしていけたらと思いました。 ということで、「反芻思考」については今回の「後編」が最終回になります   🫧 はじめに 前編で触れた「嫌なことを考えすぎてしまう」とき、   さらに「どうして自分ばかり考え込んでしまうんだろう…」という思いも湧いてくることはありませんか？ その背景には、あなたの持つ“力”や“特性”が深く関係していることがあります。 反芻しやすい人に比較的共通する特徴を見ていきたいと思います。   🫧穏やかな性質 反芻に悩む方は、もともと攻撃性が低い穏やかな性質が強い傾向があります。 対人ストレスが生じたとき、誰かに怒りをぶつけたり、強く主張したりするよりも、自分の中で考え続ける傾向があります。 これは「優しさ」の一面でもあり、「誰かを傷つけたくない」「波風を立てたくない」という思いやりの表

連載「反芻思考について」の途中ですが、 今日は、当ルームが基盤としている「内的家族システム療法（IFS）」について、 私の個人的な思いも含めて少しお話しさせていただければと思います。   🫧さまざまな心理療法 カウンセリングには、さまざまな心理療法があります。 認知行動療法、精神分析、対人関係療法、感情焦点化療法など、 どれも人の苦しみを減らすことを目指し、よりよく生きるために生まれてきた方法です。   その中で、私は、他の心理療法よりIFS（内的家族システム療法：Internal Family Systems）をとても大切にしています。   「心理療法」 のページでもIFSについて書いていますが、IFSは比較的新しい心理療法のため、日本ではまだあまり知られていません。 そこで、今日は、IFSとはどんなものなのか、もう少し詳しく、そしてなぜ私がこの方法を大切にしているのかを、お伝えできたらと思います。   🫧 IFSとはどんな心理療法？   IFSでは、私たちの心の内側にはいろいろな「部分（パーツ）」が存在している、と考えます。   たとえば

「気にしないようにしよう」と思っても、つい頭の中で何度も同じことを思い返してしまう――そんな自分を責めてしまうこと、ありませんか？ 今回は「どうすれば考えないで済むか」ではなく、 「なぜ考えてしまうのか」に焦点を当て、「反芻思考」に対する受け止め方を整理していきます。 理解が深まることで、自分へのやさしさを少し取り戻せるかもしれません。 🫧 反芻の「背景」や「原因」 「苦しい思考」のほとんどは、子ども時代に形作られます。そこにはやはり、親との関係が深く関わっていることがほとんどです。 子どもにとって親は圧倒的に上の立場にあり、まさに命を握る存在です。 もし子どもの頃の家庭が機能不全で、親の機嫌によって自分の安全が左右されるような環境だった場合、 「親の顔色を伺う」ことが生き延びるために必要になります。 それが習慣化し、「不機嫌さを察して機嫌を取る」という対処法が磨かれ、 いつの間にか学校や職場などの外の世界でも同じようにしてしまう――これを心理学では「般化」と呼びます。 🫧 「考え続ける」ことの習慣化 大人の不機嫌さや怒りを日常的に受けていた

前回まで振り返りましたように、「我慢」というのは、生きていく上である程度は必要な力です。 決して悪いものでも、なくすべきものでもありません。 ただ、やはり、「我慢」が多く強いことはとてもストレスになります。 IFSでは、「機能不全家庭では、恥・強い恐怖・圧倒される無力感、無価値感といったトラウマを生じさせる状態を、長期に強度に体験する」と指摘しています。 これらには、必ず「我慢」が伴っています。 そこで、ご自身を癒す際には、 「自分が我慢すればいい」「もっと合わせられればいいのに」と思ったとき、もうすでに「我慢する力は十分に身についている」と考えてみましょう。 「自分にはもう我慢のスキルがある」と理解するだけで、必要以上に我慢しようとする気持ちを和らげることができます。 「我慢することが当たり前」で長年過ごしてきたご自身が「もっと我慢しないと」と考えるということは、「もう限界」というサインでもあるということです。 爆発した後に、丁寧に振り返る 我慢を重ねすぎると、ある日「もう無理！」と爆発してしまうことがあります。 そのあと、「もう爆発したくない

子どものころ、「自分の意見を言うのはわがまま」「そんなことで泣かないで」などと否定される経験をすると、 少しずつ“自分の気持ちを出すこと”が怖くなっていきます。 本来、人は成長の中で「協働調整」 ――つまり「自分と相手の違いをすり合わせる力」―― を身につけていきます。 けれども、それがうまく育たないと、「相手に合わせる」「自分を我慢する」ことでしか人間関係を保てないという体験を重ねるようになってしまいます。 その結果、大人になってからも「言っていいのかわからない」「言うと関係が壊れそう」と感じやすくなります。 幼いころに身についた“感情を抑えることで安全を守る”という方法が、今も無意識のうちに働いているのです。 我慢というのは、意識して頑張っているわけではなく、体や神経が“自動的に我慢モード”に入ってしまうものです。 幼いころに「我慢することで安全を保てた」経験があると、脳や体は「我慢＝安全」「自己表現＝危険」と学んでしまいます。 そのため、「もう我慢をやめたい」と思っても、実際に声を出そうとすると体が不安や緊張で固まってしまうのです。...

前回から始まった「我慢に気づく」、２回目の今回は、幼少期から振り返っていくことで、ご自身の「我慢」を少し深く理解していけたらと思います。 感情の発達は、本来、右脳で「感じる」力から始まり、少しずつ左脳の「言葉」や「理解」へとつながっていきます。 けれども、家庭がうまく機能していないと、子どもは親の期待や気分に合わせるために、自分の感情を押し込め、早く「大人のように」振る舞うことを求められることがあります。 そのとき、感情の成長は途中で止まり、「感じるよりも我慢する」ことが当たり前になっていきます。 この「我慢」は、その子にとって、生き延びるための自然で健気な知恵です。 けれどもそのまま成長すると、「我慢するのが普通」「人に合わせるのが当然」と感じやすくなり、気づかないうちに自分の気持ちを後回しにしてしまうようになります。 親の機嫌が不安定だったり、怒りや悲しみが日常にあったりすると、子どもは「自分が我慢して空気を読む」ことで家庭を落ち着かせようとします。 この「我慢」は、愛されるための方法でもあり、家庭を守るための手段でもあります。...

第1回　― 我慢というテーマを見つめる ― 「我慢」や「忍耐」という言葉は、日本の文化の中で長く“美徳”として大切にされてきました。 けれど近年では、 「我慢しすぎないように」「もっと自分を大切にしていい」 といった言葉も耳にするようになりました。 どちらが正しいということではなく、私たちはいつもその間で揺れながら生きています。 この連載では、「我慢しすぎる」という現象を、 トラウマによって形づくられた行動のひとつとして見つめていきます。 「我慢する自分」を責めるのではなく、 「なぜ、そうせざるを得なかったのか」という視点から理解していけたらと思います。 日常の中で見過ごされがちな「我慢」 そこには、自分がどんなふうに感じ、どんな思いで生きてきたのかを知るための大切な手がかりが隠れています。 少しずつ、一緒に「我慢」というテーマを通して、心の仕組みをひも解いていきましょう。 🌿 大切なところ ・我慢は、悪いものではなく文化や経験の中で育まれた反応。 ・「我慢する自分」を責めず、その背景を見つめていくことが大切。 ・我慢を通して、自分の心のあり方

これまで、自分の心の背景や環境について見てきました。 最終回では、実際に「つい他人の機嫌を取ってしまう」行動パターンを、少しずつ変えていくためのヒントをお伝えします。   行動を一瞬「止める」 相手の不機嫌さにふれたとき、「つい何かしなきゃ」と反射的に動いてしまう……そんなときは、一瞬だけ「止まる」ことを意識してみてください。 深呼吸を一回するだけでもOKです。 「今、自分はどう感じた？」と一瞬立ち止まるだけで、無意識のパターンから抜け出すきっかけになります。   「何もしない」を練習する これは少し難しく感じるかもしれませんが、「何もしない」という練習もとても大切です。 相手の機嫌を取ろうとする代わりに、「今は自分の領域を守る」と心の中で宣言して、そのままにしておく。 最初は不安になりますが、少しずつ慣れていくことで、自分の心のスペースを広げられるようになります。   自他境界を育てる 自分の内面を丁寧に振り返り、「これは相手の感情」「これは自分の感情」と分けていくことは、自他境界を育てる大切なステップです。 時間はかかりますが、意識して続けて

新しいパンフレットです。今週のオープンに間に合いました。 いよいよ１１月になりました。 今週の水曜日から開室いたします。 ご予約は 「オンライン予約」 から新規・継続ともに受付中です。 どうぞよろしくお願いいたします。

もし、自分の周りにいつも不機嫌な人がいて、日常的にその影響を受けているとしたら……。一人で頑張って気持ちを保とうとするよりも、まず環境そのものを見直すことが、根本的な対処になります。 自分の置かれている状況を客観的に振り返ってみると、「あ、これは私が悪いわけじゃないんだ」と気づけることも多いです。

DVやモラハラ、性的な加害行為などの場面で特に重要なのが、「どんな理由があっても、暴力や威圧的な態度をとるという“行動”を選んだのは加害者である」という視点です。 被害者側に原因があるかどうかとは関係なく、その行動の責任は100％相手にあります。

４回目の今回は、さらに一歩深めて「どうしよう」「何がいけなかったんだろう」と、頭の中でグルグルと考え続けてしまう場合について、理解をしていきたいと思います。 それは単なる“心配性”や“気にしすぎ”ではなく、 過去の経験から身についた生き延びるためのクセであることが多いのです。

誰かの不機嫌さにふれたとき、 「私のせいかな」と感じてしまったり、 自分と相手の気持ちがごちゃまぜになってしまう感覚はありませんか？ この背景には、「自他境界」という心理的な線の存在が関係しています。

感情には、まるで空気のように伝わっていく性質があります。 なかでも「怒り」や「不機嫌さ」のような攻撃的な感情は、強いエネルギーを持ち、人の心にグッと入り込んできます。 無視や皮肉といった陰湿なものから、怒鳴るようなあからさまなものまで、その形はさまざまですが、いずれも周囲に深い影響を与えます。 ですから、「他人の不機嫌さを不快に感じる」のは当たり前のことなんです。 これは、個人の強さや弱さとは関係ありません。

職場や家庭、友人との間などで、誰かが不機嫌そうにしているとき、なんとなくソワソワして落ち着かなくなることはありませんか？ 「私が何か悪いことをしたのかな…」と自分を責めてしまったり、場の空気を明るくしようと頑張ってしまったり。この連載では、そんな「他人の不機嫌さに過剰に反応してしまう心理」の背景を、少しずつ整理していきます。

感情は“自分へのサイン”であり、 時に心の栄養となって、より自分らしい方向へ導いてくれます。 一方で、ネガティブに感じられる感情は扱いが難しく、苦しさにつながることもあります。 本ページでは、代表的な感情の「基本的な役割」と「トラウマが関連したときの現れ方」を整理します。

心理学的視点から、日常の中でふと感じる心の動きや、多くの人が抱えやすい悩みについて、自己理解につながるように、できるだけわかりやすくお届けできたらと思っています